Сейчас имя Михаила Лабковского известно практически всем. Если вдруг вы не знаете, это российский психолог, телеведущий, радиоведущий и журналист! В чем секрет его популярности? Все просто – он говорит правильные и нужные всем вещи простым языком! Михаил очень интересно рассказывает о воспитании детей. В нашей статье рассмотрим вопрос воспитание детей (Михаил Лабковский).

Михаил Лабковский о воспитании детей

Воспитание детей Михаил Лабковский

У peбенка обязательно должно быть личное свободное время, когда он НИЧЕГО не делает: от 2 до 4 часов в день. Тревожные амбициозные родители детей заорганизовывают. Кружки, секции, языки… И получают неврозы и все, что к ним прилагается.

Делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать «как там, в школе?» не надо. Вы и отношения портите и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?про воспитание детей. школа

Российские родители ориентированы на оценки. Это еще с советских времен. Например, в моем классе учились два чеха и один поляк. После одной серьезной контрольной на собрании все НАШИ родители спрашивали про оценки, и только чехи и поляки спрашивали что-то вроде: “Как он себя чувствовал? Он волновался?” И это правильно.

В отношениях со школой и педагогами вы должны быть на стороне своего ребенка. Берегите детей. Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до отвращения к школе и учебе вообще.

Трудно сказать у кого больше психологических проблем — у отличника или у двоечника.

Отличники, которые берут усердиeм и «высиживают» свои пятерки — тревожные дети с пониженной самооценкой.

Среди причин, по которым ребенок не делает уроки сам, может быть что угодно: повышенное внутричерепное давление, гипертонус, психологические проблемы, СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивность). И вместо того, чтобы тратить свои вечера на совместное сидение над учебниками — лучше попробовать определить эту причину и работать над ее устранением. Если ваш ребенок не в состоянии делать уроки сам — у этого всегда есть причина. Лень тут не при чем. Такой категории как лень в психологии вообще не существует. Лень всегда раскладывается на отсутствие мотивации и воли. Как часто из-за тревоги по поводу оценок буквально рушатся семьи, крушатся отношения, родители и дети оказываются разъединены, иногда навсегда. Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь. ЧРЕЗМЕРНЫЕ переживания ребенка из-за плохих оценок — это только зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят: «Мой хороший, не расстраивайся», то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается. Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой (тут говорят, уже репетитора наняли в первом классе), если вам приходится подолгу сидеть с ребенком над уроками — проблема не в ребенке, а в школе. Гимназии, лицее. Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Сложнее — не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, пытаться догнать программу, составленную педагогами, которым непрерывно требуется помощь родителей, репетиторов, интернета и т.д. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите. Когда у вас рождается ребенок, вы считаете это чудом, вы счастливы, что стали родителями. Делаете все, чтобы ребенку было хорошо, радуетесь общению с ним, восхищаетесь каждой мелочью… Но вот ему исполняется 6 или 7 лет, и между вами и ребенком встает школа. Будто в дом приходит военком и выдергивает дитя из семьи. Хотя, что собственно, происходит такого страшного? Ну, надо ему ходить в школу, получать знания по мере сил, общаться, взрослеть. Зачем же позволять этому естественному процессу разобщать вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее надо вывести за рамки ваших отношений с ребенком. Когда я работал в школе, то в День знаний говорил, что учиться надо хотя бы потому, что за работу головой платят во много раз больше, чем за физический труд. И что выучившись, вы сможете работать и получать деньги за то, что сами любите делать.

Про ЕГЭ и подростковое время

Психика у подростков и без того обострена, а месяцы подготовки к ГИА и ЕГЭ становятся по-настоящему черными временами для семьи: всех преследуют неврозы и депрессии, они провоцируют истерики, болезни, чуть ли не суициды.

Как избежать всего этого кошмара или хотя бы минимизировать последствия?

Сосредоточиться на любви и вечных ценностях.ЕГЭ и отношения с подростком. Михаил ЛабковскийПодумать о том, что довольно скоро, когда все оценки и экзамены сотрутся из памяти, будет важно только одно — не утратили ли вы близость, доверие, понимание, дружбу со своим ребенком…

Ведь можно получить пятерку и потерять дочь. Сдать ЕГЭ, «поступить сына в институт», но уже не восстановить отношений.

БАРДАК в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется… Требовать «навести порядок» можно только, если вещи ребенка валяются за пределами его комнаты.

Про счастливых детей и родителей

Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны. Есть родители, которые хотят вырастить ответственных, самостоятельных, успешных детей.

И бывают родители, цель которых — тотальный контроль над ребенком, а уж каким он там вырастет не так и важно — главное, чтобы не срывался с поводка.

Счастливы родители- счастлив ребенок! БУДУЧИ НЕСЧАСТНЫМИ людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо. Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, отличник боевой и политической, а другой — закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье, и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили. Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно. КАК вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.

Про наказание детей

НАКАЗЫВАТЬ детей можно и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете.

Главное в этот момент не превращаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети» и про то какой он бессовестный мучитель, безответственный урод и что из него вырастет ноль без палочки.

Без малейшей агрессии вы подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь». Можно еще выдать телефон nokia типа фонарик. Безо всякого интернета.

А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать — вот этого не надо. Ребенок наказан отъемом гаджетов.

Карманные деньги

КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ должны быть у ребенка уже лет с 6-ти. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.карманные деньги ребенку Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же постареете, как они сами жить-то будут? Во всем мире учиться в университеты идут только самые умные и самые богатые. Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование. А у нас что? Если ребенка постоянно опекают — он не знает, что такое нести ответственность за свои поступки, остается инфантильным и падким на любую возможность нарушить запрет. Я против постоянного пристального контроля. Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему ДОВЕРЯЮТ. Вот в этом случае он не свяжется с “плохой компанией” и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье.Воспитывать — это не значит объяснять, как надо жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает — существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко.отношения ребенок-родитель. Михаил Лабковский Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как НАДО жить. Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах — у него проблема. Если ребенок пытается манипулировать взрослыми — у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют — они решают свои проблемы, действуя прямолинейно. В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков. Говорите не о нем, а о себе. Не «ты — плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…»Поменьше критики, побольше конструктива и позитива. Ребенок должен ощущать, что родители — это добрые, но сильные люди. Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.

Михаил Лабковский: 19 советов по воспитанию счастливого ребенка

Михаил Лабковский не детский психолог, он работает с взрослыми людьми, но дает мамам и папам ценные советы по поводу воспитания детей. К рекомендациям этого специалиста стоит прислушаться особенно тем родителям, которые стремятся выстроить с детьми гармоничные отношения.

Воспитание детей — тема, которая волнует многих из нас. Как вырастить дочь или сына счастливым человеком?Предлагаем вам изучить несколько полезных рекомендаций известного психолога. Они помогут вам понять, как воспитать счастливого ребенка.

Рекомендации психолога: как вырастить счастливых детей

1. Советы ведущих психологов касательно отношений в семье будут действительно полезны только в том случае, если родители, получающие эти советы, психологически благополучны.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

2. Если родители несчастливы, они не смогут выстроить счастливых детей. И наоборот, если родители пребывают в гармонии с самими собой, то специально делать что-либо для того, чтобы воспитать счастливого ребенка не придется.

3. Если взрослые не любят в первую очередь себя, то им не удастся воспитать детей, которые будут знать себе цену, даже если родители будут очень стараться.

4. При необходимости переписывайте детский сценарий. Многие утверждают, что большинство психологических проблем родом из детства, но необходимо понять, что родителей, как и любых других людей, невозможно изменить. Они воспитали вас так, как смогли. И если вы хотите что-либо изменить в своей жизни, начинайте самостоятельно менять свой детский сценарий.

5. Некоторые относят себя к интровертам, но на самом деле люди были такими не всегда, просто когда в детстве они хотели поделиться своими проблемами с взрослыми, их никто не слушал («мне некогда», «не морочь мне голову», «отстань от меня» – вам знакомы эти фразы?). Отсюда и берется привычка любые проблемы переживать в себе и уверенность в том, что эти проблемы абсолютно никому не нужны.

6. Чтобы ребенок вырос психологически здоровым человеком и не страдал никогда от неврозов, в детстве ему необходимо обеспечить чувство безопасности. Это основное условие.

7. В первую очередь дети должны получать от родителей комфорт, стабильность и доверие. Если же взрослые будут постоянно унижать и критиковать, то у ребенка никогда не будет доверия к другим людям и к жизни в целом. Наверняка вам не раз встречался человек, который говорил, что ненавидит людей, зато с любовью относился к животным. Неудивительно, если окажется, что у этого человека в детстве были проблемы с родителями, к примеру, отец с матерью разошлись, и кто-то из родителей стал относиться к нему холодно.

8. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок получил психотравму, не ведите себя агрессивно, не делайте так, чтобы он вас боялся. Будьте предсказуемыми, сделайте все для того, чтобы ребенок вам доверял, чтобы он всегда мог поделиться с вами чем-то сокровенным. Когда дочь или сын хочет вам сказать что-то, не пренебрегайте этим, внимательно слушайте (давать советы не нужно).

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

9. Если сравнивать невротическую, но полную семью и семью, в которой отсутствуют отец, то второе будет предпочтительней.

10. Многие родители сюсюкают своих детей до определенного возраста, а когда они вырастают, то взрослые вдруг начинают от них что-либо требовать. Не перегибайте палку. Хотеть, чтобы ребенок носил вашу фамилию – нормально, но хотеть, чтобы он занимался пением, потому что у вас это не получилось в детстве – это перебор.

11. Если мать находится в декрете и при этом чувствует себя заложницей обстоятельств, если она настолько ответственная, что посвящает ребенку максимум времени, а еще хуже, если она посвящает дочери либо сыну всю свою жизнь – от этого легче никому не станет, особенно ребенку.

12. Не путайте заботу с воспитанием. Следить за тем, чтобы ребенок был чист и не голоден – это забота. К огромному сожалению, многие родители уверены, что этого вполне достаточно. При этом большинство взрослых даже не знают, как правильно общаться с детьми, а потом дети идут в школу, и поговорить с родителями о чем-либо, кроме уроков и оценок они просто не могут.

13. Дети всегда все очень тонко чувствуют. Они понимают, когда с ними играют из чувства вины. Например, если мать возвращается вечером после работы уставшая, а дети требуют ее внимания, то ее начинает мучить совесть. С одной стороны детям нужно уделить время, а с другой стороны кто будет их кормить, если она уйдет с работы? А хочет женщина только одного – лечь и умереть от усталости. В этом случае и матери и детям тяжело. Выход – найти помощников или рассказать детям, что вы нуждаетесь в их поддержке. Если вы очень сильно устали, просто обнимите детей и ложитесь спать, пообщаетесь завтра. Лучше такой исход событий, чем истерика «на мне и так все держится, отстаньте от меня, вы ничего не понимаете».

14. Если вы будете заглаживать чувство вины путем покупки игрушек, дети это тоже поймут. Такое поведение с вашей стороны непременно отразится не только на психике ваших детей, но даже и на их физиологии.

15. Здоровой является ситуация, когда мать спешит домой с работы и думает о том, как ей хочется обнять своих детей, как она соскучилась по ним. И моменты, когда мать искренне обнимает дочь либо сына, разговаривает с ними по душам, по-настоящему ценные. Они полезны и для детей и для взрослых.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

16. Родителям стоит запомнить, что когда в семье появляется второй и последующий ребенок, то старшим не стоит говорить (и вообще намекать), что они уже взрослые и самостоятельные. Такие разговоры старшие дети воспринимают как знак, «мы уже любим тебя меньше». Эти разговоры крайне неприятны и болезненны для детей и могут отразиться на их дальнейшей жизни.

17. Ребенка нужно любить за то, что он просто есть, как и себя. А если вы недовольны своими детьми, значит, у вас есть причина быть недовольными собой, значит, у вас есть неудовлетворенные амбиции и простите, несостоятельность.

18. Если вы злитесь на ребенка, то не задевайте его личность. Говорите о собственных чувствах. Вместо того чтобы сказать ребенку, что он плохой, скажите о том, что считаете плохим его поступок.

19. Дети должны чувствовать, что родители добрые, сильные, что они всегда защитят и если в чем-то отказывают, то действуют в интересах детей, потому что очень любят их.опубликовано econet.ru.

Мужчинами не рождаются

По статистике «около 54% детей в России растут в неполных семьях». Чаще всего это означает, что без отца. И больше половины тех, кто сейчас читает этот текст, женщины, у которых нет мужей, но есть сыновья. И они, бывало, размышляют, насколько им было бы легче воспитывать ребенка, будь у них муж… «Мальчику нужен отец!» и все такое.

На самом деле, мальчику, прежде всего, нужна адекватная мать, а остальное только бонус. И если у мальчика есть такая мать и доверительные отношения с ней – все у ребенка будет хорошо. Это, конечно, не заменит ему отца замечательного, но намного лучше отца номинального, которого с трудом терпят, чтоб он «лишь бы был». Ложный посыл.

На дворе 2016-ый, и пора понять, что модель семьи и реальность вокруг, роли мужчин и женщин в браке и в жизни – все это сильно изменилось. И отец, конечно, желателен. Но горевать о его полном или частичном отсутствии, пытаясь самой изображать суровое мужское воспитание, не стоит. Последствия могут быть очень грустными. Вы даже не представляете насколько.

Вообще, отцы в России традиционно принимают мало участия в формировании ребенка. У нас зона ответственности мужчины – это деньги, работа и роль цербера и цепной собаки в семье. Чтобы отец и мать вносили одинаковый вклад в воспитание отпрысков – пока редкое исключение. Печально, но факт.

Конечно, не здорово, что сын не ходит с отцом на футбол, не учится разжигать костер, сурово по-мужски дружить и пить пиво, но мамские проколы чреваты гораздо более серьезными последствиями. С которыми, собственно, я и сталкиваюсь, ежедневно анализируя проблемы пациентов. Ведь все мы в той или иной мере – жертвы собственных матерей.

Как обычно выглядит жизнь «без отца»? У мальчика есть мама, бабушка, а, если сильно повезет, то еще и тетя, иногда две.

И прямо, начиная с роддома, кругом одни женщины. Детсад проскакиваем, там кроме сторожа, ни одного мужика. В школе то же самое, физрук и трудовик обычно сильно пьющие и не считаются. Тут же в школе ребенок получает (от женщин) первый опыт унижения и подавления, а у нас, не к чести родителей будет сказано, они не берут сторону детей, а вместо этого жестко выступают на стороне педколлектива.

Приходит мальчик с мамой допустим, на выставку, там процентов 80 посетителей — женщины. Приходит в поликлинику, в библиотеку, в дом пионеров (которые сейчас дома творчества) – и тоже видит одних баб и взаимодействует только с ними.

И так лет до 15.

А что в это время происходит у него дома? Там по-разному. Но в любом случае, мать – это главный человек в его жизни, и она воспитывает, строит, требует, подчиняет, влияет.

Если это женщина не очень волевая, может даже слабая, в отношениях с сыном она давит на жалость и чувство вины. Рефрен: «Ты как с матерью разговариваешь?»; «Ты меня в гроб вгонишь»; «Я тебя одна на себе тащу, разрываюсь между работой и домом, а ты!» и т.д. Далее следуют слезы и сопли по поводу того, «какие мы с тобой сиротинушки».

Когда заканчивается детский и начинается подростковый возраст, добавляются еще и причитания «какой ты был хороший мальчик, когда маленький был»… А теперь, стало быть, уже плохой.

Многие женщины при этом страдают истерическим неврозом и ежевечерне (или чаще) устраивают скандалы из-за невымытой чашки, брошенных под кровать носков и, конечно, уроков.

Мальчик становится тревожным невротиком. Из физиологических последствий – тики, заикания, экзема, нейродермит… И вырастает он такой — инфантильный, затюканый, опекаемый, несамостоятельный.

Женщины, помните, гиперопека — это история не про любовь, а про тревожность и больше ничего.

Но еще хуже, когда мать, имея от природы властный характер, полна решимости вырастить «настоящего мужика». Тут уж никаких соплей. Она считает, что раз у нее нет мужа, и некому сказать «пойди разберись», разбираться приходиться самой, и жестко. Она подавляет в мальчике эмоции, правит «твердой рукой», обращается с сыном холодно, сухо, грубо, иногда жестоко.

Какое-то время ребенок изо всех сил старается добиться любви матери, обратить на себя внимание – «смотри, что я могу!». Он пытается пробиться к маме, а ей как бы не до него («что за телячьи нежности»?). В семье царят холодность, непонимание, конфликты, постоянное недовольство, никто друг с другом не разговаривает, либо разговаривают «через губу». «Как двойка? Опять двойка? Ну все, я тебя больше не люблю, урода». Так вот, на всякий случай – все это верный способ вырастить не мальчика, но гея. И к воспитанию мужественности не имеет никакого отношения.

С возрастом мальчик бросает откровенные попытки завоевать одобрение матери, но подсознательно делает все, чтобы доказать ей, какой он на самом деле молодец.

Дальше: если ребенку не хватило общения с матерью – комплекс неполноценности и коммуникативные проблемы – самые слабые из последствий. Если мужчина в детстве не сломался, но обида осталась, в сочетании с агрессией это может вылиться в склонность к насилию.

Еще несколько семейных обстоятельств, которые, если присутствуют , целиком или отчасти, то серьезно увеличивают шансы мальчика вырасти несчастным невротиком.

Например, и в случае со слабой, и в случае с жесткой матерью, обстановка часто усугубляется холодной войной между мамой и бабушкой. Мама тут выступает в роли плохого следователя, бабушка – в роли хорошего.

— Ты зачем из-за двойки ребенка ругаешь?

— Не лезь, я сама разберусь, это мой сын! (и мой крест)

И психика ребенка раскалывается.

Вообще, когда я слышу, как родители парятся по поводу учебы детей, стремятся любой ценой воткнуть их в ВУЗ, «дать хорошее образование», я понимаю, что таким образом они хотят обеспечить себе спокойную старость, чтобы дети гарантированно могли их прокормить. В этом нет ничего неестественного, но просто не надо говорить, что вы заботитесь о будущем ребенка, в то время как заботитесь о своем…

Еще один вариант модели неполной семьи, когда ожидания от маленького сына, как от взрослого мужчины, который как бы встает на место «бросившего семью» отца: «А на кого мне еще полагаться?», «А кто мне еще поможет?» и т.д. Плюс избыточные («Ты у меня один, я тебе всю себя отдала, ты уж постарайся…») надежды, которые просто невозможно оправдать.

Либо постоянные выяснения отношений через ребенка с бывшим мужем, сливание обид: «Ты что, меня не любишь? Ну вот, И ТЫ меня тоже не любишь»… Ситуация может усугубляться попыткой мстить мужчине через запрет видеться с сыном.

Некоторые мамы настолько интенсивно устраивают личную жизнь, что ни времени ни сил на сына у них не остается. Кто-то и вовсе сплавляет ребенка бабушкам. Повзрослев, с такими мамашами стараются вообще не общаться… Спрашиваешь про мать и слышишь: «Да я не поддерживаю отношения. Только и слышал в детстве: «отстань, отстань». Ну я отстал».

Все это примеры материнских ошибок, примеры того самого неадеквата, который оборачивается последствиями гораздо более серьезными, чем отсутствие «мужика в доме» и даже отца в жизни.

Из-за таких перекосов и тяжелой обстановки в семье мальчик часто начинает тянуться к старшим ребятам. Вот кто теперь является референтной группой: людьми, чье мнение важнее всего! И это одна из причин, по которой у нас в стране средний возраст первой затяжки, первой рюмки водки, первого знакомства с наркотиками, 12,5 лет.

Все это я к тому, что мужчин растят другими способами.

И главный совет женщинам: если вы чувствуете, что у вас нездоровые отношения с сыном, не придумывайте, как вести себя с ним, а придумайте, что делать с собой, чтобы быть адекватной мамой.

Главный секрет воспитания в том, что тут нет никаких секретов. И нет книг по психологии, которые ответят на вопрос, как вырастить счастливого ребенка. Но зато достаточно быть счастливой самой. Психическое здоровье матери, радостная жизнь самой матери, отсутствие агрессии, обиды, страхов – вот залог здоровья ребенка.

Практические советы, как вырастить физически, эмоционально и психически стабильного парня:

  1. Для начала полюбите себя и тогда вы сможете принять вашего ребенка ЛЮБЫМ, а не лепить из него свое кривое подобие;
  2. Перестаньте себя жалеть. Примите факт того, что вы не замужем. Считайте это преимуществом. Почувствуете себя здоровой полноценной женщиной Это автоматически нейтрализует страдания, что ваш сын растет без отца.
  3. Неудачно вышла замуж? Отец ребенка не хочет помогать? И вы говорите об этом сыну? Сын будет ненавидеть отца и ассоциировать себя с ним. Не делайте этого. Отнеситесь к своей жизненной ситуации как мудрая женщина: «Это был мой выбор, ответственность лежит на мне. Мне грустно, что отец и сын не общаются, но я не виню в этом ни себя, ни мужчину».
  4. Позволяйте сыну быть самим собой.
  5. Учитывайте его желания, не унижайте.
  6. С 6 лет у него должны быть небольшие, но свои карманные деньги.
  7. Не проверяйте уроки.
  8. Как бы ни было тяжело – не отправляйте ребенка к бабушке надолго. Ему там точно не «лучше будет».
  9. Если чувствуете себя плохой матерью, срочно избавляетесь от чувства вины – ребенок все чувствует.
  10. Не проявляйте вслух неуважение к мужчинам вообще, и к нему, как к будущему мужчине в частности.

Лекция-консультация «Про детей»

О книге «Лекция-консультация «Про детей»»

Лекция-консультация «Про детей» Михаила Лабковского дает ответы на вопросы родителей. Она подойдет тем, у кого не так много времени, чтобы читать объемные книги о воспитании детей или слушать долгие лекции. Здесь все коротко, ясно и по делу. За небольшой промежуток времени психолог успевает рассказать о наиболее важных моментах воспитания.

Поначалу рождение ребенка воспринимается как нечто чудесное, этот маленький человечек кажется самым прекрасным созданием на свете. Но часто бывает, что позже все становится иначе. Родители устают от ежедневной обязанности следить за детьми, воспитывать их, особенно если характер у ребенка сложный.

Как же сохранить радость от общения с ребенком, как обрести взаимопонимание? Когда стоит наказывать ребенка, а когда этого делать не нужно? И какой способ наказания можно считать подходящим? Как научиться не идти на поводу у детей, говорить им «нет» так, чтобы они понимали, что это делается во благо? Как избежать конфликтов между детьми? Как приучить детей вставать в школу без споров и ежеутренних баталий? Ответы на все эти вопросы можно найти в лекции психолога, он приводит яркие жизненные примеры, дает советы, которые помогут вырастить ответственного человека, понимающего, что у всех поступков есть последствия.

На нашем сайте можно скачать книгу «Лекция-консультация «Про детей»» в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt или читать онлайн. Рейтинг книги составляет 3.19 из 5. Здесь так же можно перед прочтением обратиться к отзывам читателей, уже знакомых с книгой, и узнать их мнение. В интернет-магазине нашего партнера вы можете купить и прочитать книгу в бумажном варианте.

Лабковский о воспитании детей

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *