Брак, семья без детей

В статье использлваны материлы из журнала «Вода живая».

Современный стереотип «правильной семьи» — «мама+папа+дети». Остальное — отклонение от «нормы». Православные СМИ особенно далеко продвинулись в этом направлении: типичная христианская «ячейка общества» стремится к многочадию. Ну, а без детей семья — словно и не семья вовсе. Так ли все просто именно с христианской точки зрения? Ведь бездетность бывает разная: сознательная и нежелательная, физиологическая и психологическая, временная и та, что «навсегда».

Кроме того, в «Символе веры» ничего о детях не написано. Значит, в жизни христианина они — не главное. В общем, надо разобраться. Попробуем…

Что делать, если нет детей, а желание родить не оставляет женщину? Как быть, если невозможно найти причину бесплодия? Что чувствует женщина, потерявшая ребенка, которая слышит «еще родишь здорового»? Решить проблему помогает вера? Как близким вести себя, чтобы не ранить пару, у которой нет детей? Как поздравить с долгожданной беременностью?

«Мы пытаемся»

— От бестактных вопросов и советов родственников и друзей нам иной раз жить не хотелось, — рассказывает Виктория (32 года, в ожидании стать матерью 6 лет), — Если говорить о том, какой вопрос самый больной для бездетной пары, то это, безусловно, вопрос «Почему у вас нет детей?». Но ведь в том и состоит переживание бездетных супругов: они не могут понять, почему Господь послал им это испытание. Они годами обследуются, лечатся, а детей как не было, так и нет. Уже одно это способно свести с ума.

К сожалению, в обществе распространено мнение, что зачать ребенка — вопрос пяти минут. Поэтому я перестала отвечать на расспросы о детях в форме «мы думаем об этом» или «мы стараемся». Нередко можно получить в ответ искреннее недоумение и даже смех собеседника: «А чего тут думать? Раз-два и готово!», или совсем бестактное: «Что-то плохо стараетесь…» Со временем я поняла, что обижаться на таких людей нелепо. Просто собственный опыт убедил их, что дети появляются безо всякого труда и даже тогда, когда их совсем не ждешь.

— Бестактность окружающих — не самая трудная проблема, но одна из самых нерешаемых, — рассказывает Юлия (30 лет, три непростых года в ожидании ребенка, сейчас — мама маленькой дочки). — Все-таки это интимная жизнь человека, то, от чего дети получаются. А тут ты вынужден обсуждать ее с окружающими. Даже словосочетание «мы пытаемся» не всегда комфортно произносить. Мы испытывали особенное давление со стороны родителей мужа: мой муж — единственный и поздний ребенок, и им уже очень-очень хотелось продолжателя рода. Мы родственников успокаивали тем, что говорили про возможности нашей медицины, хотя на самом деле врачи у нас проблем не обнаружили.

«Главная иллюзия современных людей — это то, что вопрос рождения ребенка полностью в наших руках, — делится впечатлениями Юля. — В первую очередь, многие люди не понимают, что в принципе не у всех могут быть дети, и никто в этом не виноват! Как не все бывают богатыми и суперталантливыми, так и обыденный, казалось бы, процесс деторождения дается не всем». При этом в нашем обществе сциентизм и вера в прогресс причудливым образом сочетаются со всевозможными суевериями.

«Хочушки»

Женщины, столкнувшиеся с проблемой бесплодия, в сети образуют своеобразную «нацию» — «хочушки» (от «хочу ребенка»). Согласно учению этой группы, главная и безусловная цель жизни каждой «хочушки» — забеременеть.

Основное содержание «хочушечьих» форумов — обсуждение всевозможных технологий, позволяющих ускорить наступление беременности. Здесь и обмен телефонами клиник, и «бабушкины рецепты», и списки икон, перед которыми нужно поставить свечку, и даже тексты «секретных» заговоров. «Хочушки» оказывают друг другу эмоциональную поддержку: «Держу за тебя кулачки, в этом месяце все у тебя получится!»

Тема очень важная и очень трепетная — и для мужчин тоже. Наверное, есть не только «хочушки», но и «хотенчики»… Есть еще отдельный большой и правильный вопрос — отношение в обществе к тем, у кого сейчас нет детей. Не сейчас он появился. Наверное, все наши беды возникают потому, что в мире не хватает Любви. Семьи без детей (прежде всего те, где супруги хотят детей) — это особенные семьи, совсем не такие, как обычные. И общество, то есть мы с вами, должно учиться трепетно относиться к таким семьям, помогать им. А как помогать? Любить. И молиться за них. Только просить не о ребенке, а о том, чтобы сердце открылось воле Божией, какой бы эта воля ни была. Андрей

Взаимная поддержка в трудной ситуации — безусловно, лучшее, что дают «хочушки» друг другу. Однако интернет-общение содержит немало подводных камней. Один из самых коварных рифов — то, что освоением этой сферы активно занимается коммерческая медицина. Многие «хочушки» вынуждены регулярно страдать от откровенной лжи — сфабрикованных отзывов о «лучших» клиниках, специалистах и препаратах.

«По-особому помолиться»

В каком-то смысле «хочушки» — это «гетто». Внутри него свои традиции и правила, свой мэйнстрим и свои маргиналы. В число последних автоматически попадают православные семьи, коих в России объективно меньшинство. Топики для православных «хочушек» существуют практически на всех крупных ресурсах, посвященных родительству (www.littleone.ru, www.materinstvo.ru, www.eva.ru и др.)

Существуют и специализированные сайты для православных «хочушек» (например, www.chado-chudo.narod.ru — труд р. Б. Аполлинарии). Здесь обсуждаются особые темы: каким святым молиться о даровании ребенка, возможны ли супружеские отношения в пост, как не впасть в уныние от долгого ожидания и неопределенности, как Православная Церковь от-носится к ВРТ… Однако, пожалуй, одна из самых трудных тем для верующих женщин, мечтающих стать мамами, — вопрос о собственных грехах, ставших причиной бесплодия.

По словам нашей героини Виктории, погружение в мир сетевых «хочушек» только усугубило ее переживания. По-настоящему верующих христианок в сети она встретила мало, а провокативной информации — хоть отбавляй. Итогом стало утомительное «самокопательство».

— Сперва я думала, — рассказывает Виктория, — что в чем-то согрешила перед Богом, искала свою вину и мучила себя упреками в том, в чем давно раскаялась на исповеди. Этот путь доводил меня до отчаяния и лишал сил хоть сколько-нибудь двигаться вперед. Затем я вообразила, что могу как-то заслужить у Господа Его любовь, проявлением которой, как мне наивно думалось, будет исполнение моего желания. Я начала молиться и ездить в паломнические поездки, брать на себя послушания…

Этот путь тоже вымотал меня: незаметно для себя, я начала с магизмом относиться к православным святыням и упорно не хотела дать Господу проявить Его собственную волю о нас с мужем… Когда это осознание пришло, у меня даже возникло отвращение к молитвам о чадородии и освященным у мощей «маслицам».

Точно так же, как Вика, и Юля пыталась понять, за что Господь ее наказал: «Мне казалось, что я все сделала правильно: обвенчалась в день регистрации, не блудила… и вскоре после свадьбы — замершая беременность, а потом три года томительного ожидания. Мне было обидно, было жаль неродившегося ребенка, и я не могла понять, в чем же провинилась».

Юлия тоже пыталась идти «проторенным путем»: ходила к святой Ксении Блаженной. Ее супруг ездил к мощам святого Александра Свирского. Мама Юли постоянно добывала информацию о том, какие святыни «точно помогают». «Мне кажется, у многих православных есть убеждение — нужно просто съездить в нужный монастырь, как-то по-особому помолиться, и проблема решится сама собой», — вспоминает Юля.

Верующему человеку еще труднее пережить бездетность, нежели неверующему. На фоне привычного предубеждения, что православный брак обязательного предполагает многодетность, бездетные супруги страдают, помимо всего прочего, и от повышенного внимания окружающих к своей проблеме, но особого, не физиологического (как в светском обществе), а «духовного» характера. Кроме того, им подчас сложнее выстроить отношения с духовником: далеко не каждый священник ориентируется в вопросах медицины и психологии, понимает различие между абортивными и неабортивными средствами контрацепции, имеет минимальные представления о причинах бесплодия.

Семейная проблема

Раньше я искренне считала, что забеременеть очень легко. Одна моя одногруппница забыла принять таблетку и забеременела. Другая, познакомившись на дискотеке с мальчиком, родила от него, а сейчас не помнит даже имени ухажера. Думала, и у нас все получится легко. Мы венчались, молились о ребенке, но… Однажды батюшка на исповеди привел мне себя в пример: у них с матушкой много лет не было детей, а вот сейчас дочь растет. Меня словно отшатнуло: «Вы хотите сказать, у нас несколько лет детей не будет?!»

Позже встретила в храме подругу, и в разговоре та решила меня успокоить: «Ничего, вымоленный ребенок будет!» Мне захотелось на нее закричать тогда: «Да ты что, дура? Не надо мне вымоленного! Пусть он просто родится, пусть будет счастливым!» Спустя время я перестала ходить в храм, потому что после каждой Литургии рыдала дома: ну почему у них есть дети, а у нас нет?

Еще через время перестала общаться с друзьями, потому что первым вопросом неизменно было: «Ну что, когда обзаведетесь потомством?»Тогда-то я и пошла обследоваться: всерьез задумалась об ЭКО. Но тут мне вдруг стало жалко денег. Я могу их отдать и узнать позже, что попытка неудачная, ведь там всегда 50 на 50…И мы задумались об усыновлении… Пусть лучше все эти деньги пойдут на живого, ждущего нас, любимого нашего ребенка! Мы уже собираем документы… Светлана

Исповедь для женщины, в анамнезе у которой есть замершая беременность или выкидыш, сама по себе — тяжелейшее испытание. «На первой исповеди после потери беременности меня спрашивали, обвенчана ли я, не жила ли в блуде до свадьбы, не желала ли кому смерти, — вспоминает Юля. — Все это очень тяжело и вгоняет женщину в состояние непонятной вины за случившееся».

В то же время, по словам Юли, очень хорошо, когда исповедующий священник, вникающий в детали произошедшего, действительно ориентируется в проблеме: «Я очень благодарна тому священнику, который предупредил меня, что назначенные мне врачами лекарства могут иметь абортивный эффект. Возможно, так мы избежали гибели еще одного ребенка».

Захария и Елисавета

Истории большинства бездетных семей показывают, что конкретные причины бесплодия, как правило, не выявляются ни врачами, ни священниками. Ряд специалистов признают наличие такого феномена, как психологическая неготовность к родительству, однако и его критерии неочевидные.

— Это явление можно рассматривать как неготовность жертвовать привычными атрибутами повседневной жизни, существующими до рождения ребенка — свободой передвижения, спокойным сном, привычками, даже деньгами, — говорит Анна Вахрушева. — Отсюда и появляются «рациональные» объяснения того, почему ребенка до сих пор нет — «я не смогу его содержать», «у нас нет собственного жилья», «боюсь быть плохой матерью/отцом» и так далее.

Эти установки действительно могут влиять на состояние репродуктивной сферы, деятельность которой как бы блокируется на физиологическом уровне. Ведь гормональная сфера напрямую связана с нашими эмоциями, она очень чутко реагирует на любые изменения настроения, а если тревога по поводу будущего родительства «сидит» внутри постоянно, то так называемое функциональное бесплодие не заставит себя долго ждать.

О «душевной» неготовности супругов к родительству говорит и старец Паисий Святогорец (IV том сочинений — «Семья»): «Есть и такие супружеские пары, которые хотят иметь ребенка сразу, как только поженятся. А если рождение ребенка задерживается, то они начинают тревожиться и беспокоиться. Как же они родят ребенка, если сами полны беспокойства и душевной тревоги? Они родят ребенка тогда, когда изгонят из себя беспокойство и душевную тревогу и направят свою жизнь по правильной духовной колее».

По мнению старца, «иногда Бог сознательно медлит и не дает какой-то супружеской паре детей. Ведь и святым Иоакиму и Анне, и святым пророку Захарии и его супруге Елисавете Бог дал ребенка в старости, дабы исполнить Свой предвечный план о спасении людей».

Горе бездетного брака и славное Рождество Богородицы

Доверие Господу

История Юли завершилась благополучно, теперь она — молодая мама, и занята совсем другими вопросами. «Именно выпрашивать у Бога ребенка не хотелось. Думаю, наверняка Бог внемлет молитве того, кто очень просит о ребенке. Но мне больше хотелось стяжать смирение в этом вопросе… В итоге я сосредоточила всю свою любовь и внимание на муже, завела двух котиков для компании. Перестала следить за месячным циклом. И вдруг все получилось».

Оглядываясь назад, Юля понимает, что все трудности, предшествовавшие появлению в их доме дочки, были не зря: «Мне кажется, я очень изменилась за эти три года. Раньше я считала, что основа семьи — дети, что семья без детей — не семья. Теперь поняла, что любовь мужа и жены — и есть основа семьи. А дети — следствие этой любви… Думаю, что период бездетности мне был дан не за что то, а для чего-то. Чтобы я научилась жить в браке, больше любила мужа».

История Виктории, очевидно, еще не закончена, но на данный момент она выработала четкую позицию: «Я решила, что доверие Господу — это когда не утомляешь Его бесконечными просьбами, но просто ждешь, что Он все сделает Сам и в свое время». После нескольких непростых лет у Виктории с мужем появился духовник: «Он посоветовал нам направить всю энергию на медицинские обследования, а молитвы к Господу не прекращать, но быть готовыми к тому, что у Него может быть Свой промысл о нас». Медицинские обследования не дали результата — врачи не смогли сказать, по какой причине у пары нет детей. И тогда супруги решили иначе взглянуть на ситуацию.

— Мы поняли, что нам нужно сосредоточиться не на том, чего у нас нет, а на том, что мы имеем, — рассказывает Вика, — По сравнению со всеми «детными» супругами у нас гораздо больше времени, возможностей для саморазвития и добрых дел, да и вообще — любых глобальных перемен в жизни. На этой стадии мы и пребываем сейчас, и смысл жизни вернулся. Вопрос «почему?» перестал быть интересен… Гораздо интереснее стало думать о том, как мы — такие молодые, свободные и открытые к развитию — можем послужить Господу и людям!

Не только в Социальной концепции Русской Православной Церкви, но и в святоотеческом учении говорится, что бесплодие не является показателем какой-либо «неполноценности» христианской семьи: «В молитвах чина венчания Православная Церковь выражает веру в то, что чадородие есть желанный плод законного супружества, но вместе с тем не единственная его цель. Наряду с плодом чрева на пользу супругам испрашиваются дары непреходящей взаимной любви, целомудрия, единомыслия душ и телес». Иными словами, для христиан цель брака — не дети, а любовь.

Примеров счастливого бездетного брака достаточно и в русской церковной истории: святые Петр и Феврония, княгиня Елизавета Федоровна (преподобномученица Елисавета) с великим князем Сергеем Александровичем. Однако этот факт проходит словно мимо нашего сознания. В погоне за беременностью многие, даже воцерковленные, супруги становятся заложниками языческого по сути представления о браке как о «многочадном» сообществе и о бесплодной жене как «наказанной Богом».

— Бездетным дано очень много, — считает Виктория. — И главное их преимущество — у них очень много избыточной любви. Пока нет своих детей и время позволяет, нужно активно делиться этой любовью со всеми окружающими. Можно делать что-то полезное для Церкви, служить Господу своими талантами. Можно взять под опеку семью с маленькими детьми и помогать им. Можно помогать друзьям, родителям и даже незнакомым людям морально, финансово, физически, молитвенно.

Можно готовить себя к будущему родительству и читать полезную для этого литературу, осваивать функции хозяйки и главы семьи, учиться строить в семье христианские отношения. Пройдя через собственную боль, переварив ее, учишься состраданию, закаляешься духовно. Вокруг нас так много людей, которым не хватает такой закалки, и они унывают при первых же трудностях. А мы можем поднять их дух, научить их доверять Богу!

Супруги уже решили, что примут любой исход событий и не будут добиваться «беременности любой ценой». Они знают, что станут родителями в любом случае, ведь за ними всегда остается возможность открыть свое сердце приемному ребенку. Поэтому расспросы близких теперь их совсем не смущают, они уверенно отвечают: «Детей пока нет, но они у нас обязательно будут!»

Иллюстрации: Юлия Нурмагамбетова/открытые источники

Опрос провели социологи британского Открытого университета (United Kingdom’s Open University). На вопросы психологов и социологов отвечали более 5 тысяч человек. Спрашивали мужчин и женщин, а есть ли счастье в их семье. Пары старались отвечать честно, и выяснилось, что те, у кого детей нет, считают себя гораздо более счастливыми, чем те, кто стал родителями. Аргументы были такие: бездетным хватает времени на общение друг с другом, они чаще, чем супруги с детьми, признавались, что чувствуют, как сильно ценит их любимый человек. У них есть возможность путешествовать вдвоем, разговаривать о своих проблемах. А вот мамы и папы жаловались, что совершенно не успевают заботиться друг о друге в заботах о детях.

В опросе был и пункт «Чего вам не хватает в браке». Многие отвечали: «Заботы» — вот бы, например, муж принес чашечку чая (не забываем, что ученые опрашивали британцев, а для британцев чай — важнее мимозы на 8 Марта). Не хватает супругам и романтики — так, чтобы свечи, музыка и медленные танцы. А еще простого человеческого «спасибо»!

Конечно, у свободных от малышни супругов больше времени и возможностей друг для друга.

Но в исследовании есть нюанс: когда стали задавать вопросы отдельно мужчинам и женщинам, выяснили, что женщины-матери чувствовали себя гораздо счастливее бездетных дам. А у мужчин все наоборот — те, что с детьми, завидовали свободе своих оппонентов.

Почему супруги не хотят быть родителями

— Мамы и бабушки часто вспоминают, как им было трудно растить детей. Температура сорок, горы грязных пеленок, бессонные годы… Какое уж тут счастье? Дети — это кровопийцы, тяжкий труд и угроза для спокойной жизни.

— Люди могут отказываться от рождения наследников, потому что в детстве их отношения с родителями были непростыми, на уровне подсознания они боятся, что их детям будет так же плохо, как и им.

— Чайлдфри нынче в моде. Младенцем в коляске никого не удивишь, а вот покричать за компанию, как спиногрызы превращают интеллигентных женщин в свиноматок, это иногда весело. Кстати, частенько такие вот «чайлдфри за компанию» становятся прекрасными родителями, трепетными и заботливыми. Стоит только попробовать.

— Супруги не хотят брать на себя ответственность. Пожизненную.

— Супруги опасаются экономических трудностей.

— Супруги боятся, что им никто не поможет. Бабушек нет (или они работают), няня — дорого, в садике места не окажется.

— Супруги боятся, что их брак не пройдет проверку ребенком.

Рождение ребенка — это кризис брака. Вас было двое, и вдруг стало трое. Уклад вашей жизни меняется полностью. Новый человек тянет все на себя — внимание, заботу, время, силы. Женщины чаще инстинктивно готовы к таким переменам. А вот мужчины-то думали, что ОНО будет спать и улыбаться, произнося «па-па». А ОНО очень активное, меняет дорогостоящий гардероб раз в две недели, и суп теперь без аллергенной морковки, а по телевизору только мультики. Многое зависит от той семьи, в которой рос будущий родитель (или не родитель). Если в семье было много детей, человек помогал растить своих братьев и сестер, родители детьми занимались, а потом и внуков ждали, скорее всего, как мужчина, так и женщина создадут семью с детьми.

Мнение эксперта

Счастье — оно такое разное

Мы попросили клинического психолога Дарью ЛОГИНОВУ объяснить, почему в нашем обществе появляется все больше супружеских пар, которые счастливы в браке без детей?

— В наше время счастье понимают «согласно рекламе» — будь свободным, получи все здесь и сейчас! У нас в голове пропаганда разных удовольствий и благ. Никто же не говорит, что счастье — это доверительные отношения, это родные люди, это теплые ладошки… Нет, говорят, что дети — это сплошные хлопоты, лишения, испытания и грязные пеленки. На уровне природных инстинктов женщина хочет ребенка. Но боится трудностей. У мужчины от природы задача — наплодить потомство, но как же не хочется ему потом убивать мамонтов, чтобы это потомство кормить! Ведь есть возможность жить проще.

Продолжить себя — нормальное желание каждого человека. Но о том, какие дети хорошие и смешные, о том, как интересно с ними разговаривать, как весело ходить в детские кафе и на детские соревнования, — об этом говорят так редко!

Кстати, если женщина не хочет ребенка, это не значит, что она ненормальная. Она просто сознательно или бессознательно понимает, что ничего хорошего дать этому ребенку не может. Значит, она как минимум неплохой, честный человек. При условии, что не выходит на митинг за «отмену детей во всем мире».

Личный взгляд

Инстинкт против общества удовольствий

С тех пор как мы вылезли из пещер, начали резать мясо ножами и сменили палку-копалку на утюг для завивки локонов, дети стали результатом осознанного решения. Выбором каждой пары. Хочу детей — будут. Не хочу — буду без них. Инстинкт остался. Не знаю, как у других, но меня он накрыл, помнится, лет в 20. И этот инстинкт не замечал материальных трудностей, рассказов подруг о том, как тяжело не спать полгода вообще. Просто понимаешь, что хочешь ребенка. А когда получаешь, то впервые думаешь: «Ах, вот оно какое, настоящее, теплое, пахнущее ванильным печеньем счастье!» (Так не думаешь, конечно, в те моменты, когда счастье плюется супом или рисует зеленкой на обоях, но в целом ощущение такое: это чудо с ТВОИМИ глазами и ЕГО ямочками на щеках было правильным решением.)

Я спокойно и с уважением отношусь к парам, у которых нет детей. У меня много таких друзей. Они не монстры и не протирают руки антисептиком, если ребенок прошел мимо. Они очень даже любят своих племянников, деток друзей, сидят с ними, гуляют, болтают по телефону. Они просто не хотят своих детей. Думаю, это честнее, чем рожать, а потом страдать и ненавидеть.

Анна ГЕРАСИМЕНКО

Почему быть чайлдфри — это нормально

Каких-то сто лет назад качество контрацепции было на таком уровне, что работало правило «если у тебя есть секс, у тебя есть дети». Половозрелый человек без детей был либо больным, либо абсолютно непривлекательным как сексуальный партнёр или супруг.

Конечно, такого человека надо пожалеть, посоветовать ему какое-нибудь средство и втайне порадоваться, что тебя миновала чаша сия.

Относительно недавно мы научились контролировать свою репродуктивную систему без вреда для здоровья. И тут же появились чайлдфри, которые сломали многовековой шаблон.

Оказывается, так можно! Жить без детей, причём ничуть не хуже, а то и лучше, чем с ними.

Кто такие чайлдфри

Childfree — это свободные от детей. В русском языке даже нет полного аналога этого слова. Бездетные — это все люди без детей. Например, те, которые не смогли стать родителями по разным причинам, но хотели бы.

А чайлдфри — это те, кто не желает и не страдает от этого.

Чайлдфри ничем не похожи друг на друга, хотя их и пытаются как-то классифицировать. Самый известный (потому что первый) исследователь Джин Виверс делила чайлдфри на две группы Почему чайлдфри отказываются от детей. :

  • реджекторы — это те, которые детей не любят;
  • аффексьонадо — это те, которым просто хорошо без детей.

Сейчас больше делят на чайлдфри и чайлдхейт (ненавидящие детей).

Сколько их — никто не знает. В целом бездетных от 5 до 30% в зависимости от страны Voluntary childlessness and being Childfree. . Но посчитать отдельно именно идейных чайлдфри нереально, потому что надо отделить их от тех, кому обстоятельства не дали завести ребёнка. Да и позиция человека может измениться: в одном из исследований опрашивали людей с перерывом в 6 лет. И четверть опрошенных кардинально поменяли свои взгляды Persistence and Change in Decisions to Remain Childless. .

Зачем они это делают

Главная причина — они не хотят. Почему именно, решает каждый для себя. Вариантов много.

Свобода. Родительские обязанности нужно нести, пока ребёнку не исполнилось 18. Это в теории, на практике — всю жизнь. От ребёнка нельзя отмахнуться, сбежать на пару дней. Даже если оставить чадо родителям и укатить на необитаемый остров без связи, у вас будет ребёнок.

Ответственность. Не все хотят следить и за собой, и за ребёнком. Кто-то не уверен в своих силах, кто-то просто не любит ответственности ни в каком виде. И это правильный подход: если человек не хочет брать обязательства, не умеет и не собирается их выполнять, то не надо тащить непосильную ношу. Не уверен — не обгоняй.

Деньги. Дети стоят дорого, иногда очень дорого. Рассказы семей, в которых дети рождены вопреки скудным финансам, — лучшее противозачаточное средство и наглядная агитация за чайлдфри. Кто-то не может позволить себе содержание ребёнка, а кто-то любит свой уровень жизни больше, чем детей.

Карьера. Особенно для женщин. Уход за ребёнком по-прежнему женское дело: от 13 до 47% мам не работают из-за того, что нужно следить за детьми Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе. . Женщина вообще воспринимается всерьёз, только если она родила.

Ориентированных на карьеру женщин становится всё больше Childfree And Feminine. . Но даже при устройстве на работу HR интересуется, когда девушка собирается рожать. Это в порядке вещей. Лично меня не спрашивали только на одном собеседовании — в Лайфхакере. Все остальные интервью проходили с обязательными «когда в декрет?» или «когда за вторым?». Те, кто планирует строить карьеру, всё чаще решают, что никогда. Бесспорно, есть чудесные женщины, которые могут успевать всё на свете. А есть и такие, которые не могут и выбирают работу.

Отсутствие карьеры. Дети подразумевают стабильный растущий доход, потому что с их взрослением увеличиваются и расходы. Человек без детей может позволить себе фриланс, случайные или небольшие заработки, работу за еду в лагере волонтёров.

Качества, несовместимые с детьми. От детского крика болит голова. Из-за трудного характера не получается договариваться. Из-за агрессии так и тянет затеять драку. Нерешённые психологические проблемы не дают спать спокойно. Список причин «почему не надо становиться родителями» насчитывает десятки пунктов. Как сказал один мой знакомый, либо дети, либо алкоголь, и каждый свой выбор сделал.

Страх. Страхов много: роды, беременность, изменение статуса, перемены в отношениях, финансовые трудности и сотни мифов, окружающих деторождение. Попробуйте задать в женском коллективе вопрос, как это — побывать в роддоме. Рассказы будут такими, что Стивен Кинг покажется доброй сказкой на ночь.

Зачем чайлдфри объединяются

Люди без детей формируют разношёрстные сообщества с 70-х годов XX века, потому что им приходится обороняться. Общественные установки не успевают перемениться, для многих «без ребёнка» — это всё ещё больной и негодный.

Если бы планирование семьи оставалось личной темой, не было бы потребности найти единомышленников и поделиться наболевшим. Но детские дела личными не считаются.

Абсолютно всех моих друзей спрашивают о детях (девушек — в разы чаще). Вопрос «когда родишь?» многие вообще воспринимают так же, как «который час?». Бестактно, но это реальность.

Активно настроенные чайлдфри уверены, что их притесняют, поскольку они живут в «детоцентричном» обществе, где детям и их родителям позволено всё и за счёт бездетных, конечно. Например, налоговый вычет на ребёнка считают аналогом несправедливого налога на бездетность. Для таких чайлдфри объединение — способ продвинуть свои взгляды и добиться изменений в законах.

За что не любят чайлдфри

Люди с детьми воюют с людьми без детей, битвы эти словесные и в основном проходят в интернете. По содержанию они больше похожи на столкновения фанатов iPhone и Android-смартфонов. Бесполезно убеждать человека, который не хочет детей, в том, как здорово завести «масика». Но войну не остановить.

Скажем честно, чайлдфри есть за что не любить.

  • За демонизацию детей и родителей. В сообществах обсуждают отвратительное поведение детей, пап и мам. Причём причиной хамства считаются именно дети. Как будто ребёнок — это волшебная палочка, превращающая нормального человека в свинью, для которой мир крутится вокруг малыша. Это абсолютно не так. Но многие верят, что дети — разносчики глупости.
  • За сленг: все эти «личинки» и «овуляторы», среди которых разрешается существовать «адекватным детным», действительно оскорбляют чувства кого угодно.
  • За ярлыки: вроде как все детные — несчастные люди, которые еле сводят концы с концами, жалеют о принятом решении и мучаются от несвободы.

Не выносили бы чайлдфри сор из избы, негатива было бы меньше. Но это скучно, и войны кипят на разных ресурсах. То есть чайлдфри не любят именно за то, в чём они упрекают остальных: за попытку влезть не в своё дело и научить всех жить правильно.

Как нельзя разговаривать с чайлдфри

Если ваш друг, родственник, коллега или сосед не собирается заводить детей и вы об этом внезапно узнали, не старайтесь перетянуть его в другой лагерь. Большинство аргументов в споре бессмысленны. Ниже — список запретных фраз, которые чайлдфри слышат каждый день.

  • Дети — это счастье. Счастливые родители никогда не поймут, как можно не хотеть детей. Счастливые чайлдфри не поймут, зачем дети вообще нужны. Счастье достигается не количеством детей, для этого есть другие способы.
  • Потом пожалеешь. Собственно, какая вам разница, кто и о чём потом пожалеет? Отсутствие детей — выбор каждого человека, а желать ему мук раскаяния как минимум невежливо.
  • А как же продолжение рода? Чайлдфри наплевать на продолжение рода, это очевидно. А вам должно быть вдвойне наплевать на чужой род.
  • Родишь — полюбишь. А если нет? Терпеть всю жизнь или обратно убирать?
  • Мы вымрем, как мамонты. С учётом перенаселённости планеты — нет.
  • Дети — это естественно. Естественно, но не обязательно. Агитировать за рождение нелюбимых и нежеланных детей — это особо извращённая форма фашизма и детоненавистничества. Сирот в России больше 70 тысяч, неблагополучных семей — 180 тысяч. Не надо увеличивать эти цифры.
  • Все чайлдфри ненормальные. Ну и славно, разве нет? Ненормальные гены не передадутся последующим поколениям.
  • А кто же поднесёт стакан воды в старости? Социальные службы, сиделки, друзья. Да и не факт, что пить захочется.
  • Дал Бог зайку — даст и лужайку; Бог накажет; Бог велел. В светском государстве, в котором конституция гарантирует свободу вероисповедания, это не аргумент.
  • Все чайлдфри — эгоисты. Как будто в здоровом эгоизме есть что-то плохое.

Быть чайлдфри — это хорошо?

Быть чайлдфри — это нормально. Это не хорошо и не плохо, это индивидуальное решение, которое касается личной и интимной жизни.

Плохо — обсуждать чужую личную жизнь и лезть в чужую постель. Это касается как противников чайлдфри, так и самих свободных от детей.

Я не чайлдфри, я из другого лагеря. Но я их понимаю. А вы?

Семьи без детей

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *